Mis alas siguen cosidas a mi piel... bien detrás de mi espalda para continuar volando... Mis sueños se mantienen intactos y así de a poquito cada una va siendo realidad...
Mis pasos siguen firmes hacia adelante, a veces ligeros, a veces no tanto... pero mis alas siguen llevándolos hacia donde mis anhelos los quieran llevar...
Earween*
Hace días que te miro, te siento y te comprendo...
Sé lo que sientes, lo que temes y lo que anhelas...
Te conoco más de lo que tú mismo...
porque te miro, te siento y te comprendo...
Sólo te pido: "déjame estar a tu lado"
Quizá no sepa mucho, quizá sepa muy poco...
pero quiero acompañarte, quererte y mimarte...
Emprendios un camino, que sabíamos no era sencillo...
pero lo emprendimos juntos y así hay que seguirlo...
mi compromiso sigue en pié... te amo...
Sé mucho más de lo que crees, y a veces tengo más miedo del que expreso,
permíteme ser yo misma, con mis tiempos y mis espacios...
Quiero mirarte siempre, quiero verte sonreír, apóyate en mí...
Mi brazo, mi alma y mi corazón te aseguro serán fuertes...
ya lo verás... Eres el mejor hombre que he conocido en mi vida,
el más valiente, el más auténtico y feroz...
Amo tu guitarra aunque no sepa mucho de música...
amo tu país aunque poco lo entienda...
amo tu pasado aunque no estuve en él...
amo tu futuro porque será el de los dos...
Sonríe Amor mío... levanta los brazos y sonríe...
Te elegí hace tiempo y hoy, amor mío, te vuelvo a elegir...
Earween*
Cuando echas toda la carne al asador también puedes quedarte con hambre...
Hace tiempo no me invadía la nostalgia... será porque no tuve tiempo o porque no me detenía a pensar... Ayer le escribía a mi hermano "No te escribo porque me duele". Y así es, él ésta a meses de casarse y contrario a lo que planeamos en nuestra juventud, no estaré con él para acompañarlo en los preparativos. A la boda iré si las cosas van como hasta ahora... A mi otro hermano hace mucho tiempo no lo veo, cosas de familia y adicciones...
Éramos tres y ahora sólo somos uno desperdigados por cualquier parte, soñamos y crecimos juntos, aprendimos lecciones tomados de la mano. Extraño profundamente a mis hermanos, llevo días recordando anécdotas de una vida que iniciamos juntos. Sé que ésto es el resutado de que cada uno siguiera su vida... A veces me pregunto por qué no pude quedarme...
No es fácil ser de ningún sitio, por más que pasen los años... No soy ni de aquí ni de allá... Me dí cuenta de eso en mis vacaciones a México. Aquí soy la de fuera y allá también. El trarto es el mismo pero inmensamente diferente, hoy aprendí una palabra nueva y descubro con asombro que voy olvidando las del pasado...
No me ocurre a menudo, de ser así no podría soportarlo... Pero hoy por un momento quise estar con mi familia nuevamente. Y también extraño a los amigos que dejé en España. Soy feliz aquí, he logrado una buena vida, pero duele mucho darse cuenta que personas importantes en tu vida ya no estan más a tu lado. Viven muy lejos de tí, o mejor dicho yo vivo muy lejos de ellos...
La vida sigue su curso... mis hermanos siguen viviendo a su manera y yo... Yo elegí éste camino, lejos por voluntad propia. Soy feliz pero me faltan ellos, quienes han caminado conmigo, en realidad, a veces pienso que siempre me falta algo, estando aquí o allá, es una especie de necesidad... Y mientras tanto sigo caminando aquí...
Earween*
Hace una semana... escribí el post anterior...
... y ... ... y ... ...
Hoy mi humor y mi realidad son otros!!!!! Dios! Si escribiera o dijera siempre todo lo que siento pienso y en el momento en que lo siento y pienso... vaya calamidad!!!! Hoy leo éste post y me digo ¿qué te pasa Lu??? Bueno, la verdad es que estaba muy muy triste, muy muy desilusionada, pero hablando se entiende la gente y yo pude entender a mi pareja y él entenderme a mí... de eso se trata la convivencia ¿verdad?
Hay veces que uno esta mal porque el otro dijo cosas... y porque se interpretan diferentes significados y más tratándose de personas de diferentes nacionalidades y por ende, contextos.
En fin... el caso es que las cosas estan mejor, mejor que ayer y por supuesto mucho mejor que la semana pasada!!! Vuelvo a tener luz y fé en mi corazón.
Algo que me queda de todo ésto es que... Nunca antes dediqué mi vida a otra persona... nunca antes pensé en nadie más que en mí (hablo de pareja ehhh) por eso me asusta, porque soy nuevita en ésto.. pero!!!! Me sirvió para replantearme mi vida, lo que quiero y espero de ella.. Antes, durante y después de algún hombre siempre estuve YO...
Y lo sigo estando!!!
Earween*
Hoy quería comenzar a escribir un pequeño cuento: "La Historia de Capellina y sus aventuras fantásticas" - o algo así-, es un cuentecito que tiene varios meses dando vueltas en mi cabeza y siempre encuentro "algo mejor" para no escribirla... A decir verdad hace mucho que no me siento a escribir historias, el mejor pretexto es la falta de una compu en casa.. bah! como si desde que empecé a escribir hubiese tenido computadora... A decir verdad, creo que, si ya las habían inventado entonces, yo no me había enterado...
El tema es que hoy, ayer y ante ayer pasaron cosas que no sé cómo afrontar... y pensé que Capellina sería más valiente para hacerlas y decirlas... pero me dí cuenta que el origen de Capellina fué otro... vino a mi mente en medio de la alegría y las ilusiones... por eso decidí no esconderme bajo ningún cuentecito infantil para decir lo que siento y dejar que las fantásticas aventuras de mi protagonista sean escritas con un final feliz...
No es nada nuevo que llevo 7 meses en Argentina, no es nada nuevo tampoco que lo que me trajo aquí fué un gran amor... Un amor que ha tenido sus altas y sus bajas, sus días soleados y sus días de sombra... Hace unos días eran días de sol... todo, al parecer iba perfecto... yo no podía pedirle más a la vida, tenía todo lo que siempre había soñado... el amor en la palma de mis manos, un futuro y, sobre todo, una gran sonrisa en el alma...
Todos sabemos que la vida en pareja no es sencilla, que se necesitan dos para sostener la rutina, los dolores y las alegrías... pero... de pronto... me siento completamente sola... me doy cuenta... y por dios santo! ojalá me equivoqué! que... para mi pareja no soy lo más importante... Suena egoísta de mi parte querer ser el centro de la vida de una persona que ya tenía vida antes de vivirla conmigo... pero... lo juro... él desde mucho antes de llegar aquí se volvió mi vida.
No quiero hacerme la víctima, ni mucho menos la heroína de una novela romántica de segunda clase, de esas que se leen en el metro de Barcelona... de esas de Corin Tellado... No... y si exagero por favor corríjanme... Pero... si... dejé todo... incluso mis propios proyectos personales para desde aquí armar un proyecto en pareja... Cuando lo conocí todo careció de sentido y mis contínuas vueltas por la vida, mis viajes y mis estudios me parecieron dignos de pasar a segundo plano por ésto que ahora se me presentaba... me dí cuenta que siempre siempre lo estuve buscando... todo lo demás era parafernalia "mientras" lo encontraba... Adornos que colgaban en las paredes de mi corazón vacío.
De pronto, un día ese corazón cubierto de cuadros fué habitado... y fué mágico! Sorpendente!, peligroso, desafiante, interesante, fulminante... Llegó así, como llegan las mejores cosas de la vida: Sin proponérselas... Yo no lo buscaba conscientemente, pero sabía que algún día se toparía conmigo... Así, romántico y rompiendo todas las reglas... y llegó... como en una excelente novela de Flaubert...
Así pues, me convertí en "la señora de"... sin papeles - más no ilegal- me convertí en una ama de casa, en una compañera, en una amiga, en una amante, en una enfermera, socia, compañera de juegos y vicios... al menos eso pensé yo... Al menos eso fué lo que yo hice y en lo que me convertí... lo que hice de mí y de mi vida... Quise y aún quiero, con tod mi corazón formar una familia, con él.. incluso llegué a pensar en la posibilidad de que en mi pequeña familia no habría hijos... pues... no sabemos si podemos tenerlos... pero eso no importaba porque a mí me bastaba y me basta con estar a su lado...
No vivo en un palacio, vivo en un modesto departamento fruto del trabajo honest de mi pareja.. un hombre a quien admiro por su integridad y fuerza, un hombre que impone su verdad y convicción ante todas las cosas y ante todos los humanos. Un hombre que se ha hecho solo por el mundo y que ha aprendido a desconfiar de las cosas buenas... Así vivo feliz.. porque es justo el hombre que yo buscaba y que necesito para aterrizar un poco mis volátiles pies...
Pero hoy, ésta noche, una vez más... me veo sola... Sólo yo armé todo ésto... sólo estaba en mi cabeza porque... por lo que me estoy dando cuenta... no esta en su corazón... ¿Pueden acaso todos los dolores suprimir el gozo de la alegría? ¿Pueden los años opacar y volver ciegos a los seres que han andado mucho sin encontrar nunca agua para mitigar su sed? ¿Puede ser alguien tan vanidoso para sentirse sólo contra el mundo y al mismo tiempo renegar de su soledad?
Ojalá... y ésta noche lo sabré... Ojalá sea sólo un mal momento, una bajada en la historia... porque ¡dios santo! qué perdida estoy! No sé qué voy a hacer con mi vida, mis sueños no sé dónde los dejé... En dónde voy a dormir mañana? Si ésto acaba ... -¡no por favor!- si ésto acaba sabré qué se siente dejarlo todo por un amor y despertar una mañana con la sensación de haber vivido los mejores momentos de mi vida, pero sólo era una ilusión...
Earween*
Hay parejas que pueden amarse pero no entenderse...
otras se entienden pero no se aman.
Hay parejas que pueden amarse mas no tolerarse,
mientras otras se toleran pero no se aman.
Hay parejas que pueden amarse pero no tener proyectos,
hay veces que hay proyectos pero el amor escasea.
Hay parejas que paecen tenerlo todo, incluso el amor,
hay parejas que puede faltarles todo, menos el amor.
Yo no sé cuál es la fórmula, yo no sé cuánto es la prueba,
habrá palabras de más y sentimientos de menos, intentos de más y dolores de menos.
Estoy confundida... meditando... tanto tiempo de espera e ilusiones,
sólo un momento para decidir si irse o quedarse...
Yo tengo amor, él tiene amor, pero quizá sea lo único que pueda unirnos...
No es poco, pero tampoco suficiente... hay cosas que en la ecuación no cuadran el resultado...
Earween*
...
José Pérez
Tres pasitos para amar,
A veces me siento perdida y no sé que rumbo seguir, ni qué pasará mañana... es más, a veces no se qué seguirá después. 
Que cada día me siento mejor...
Para armar una historia de pareja... 
Siiiii!!! ja-ja-ja,
ruru
Los momentos que se avanza o se detiene, 
Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.
Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.
No todas son fáciles, algunas de ellas provocan mucho dolor, algunas otras me hacen esperar y desesperar... No me siento bien, no lo estoy, todavía tengo ir por ahí fingiendo las sonrisas, no puedo remediarlo, lo que esta en mis manos esta hecho, el resto no depende de mí...